Поиск по автору:

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае .
... Чтобы они ему дровишек заготовили .

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Один старик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Вот понравились вы мне, дедушка. Просите, что хотите, всё исполню за просто так!
Дед подумал и говорит:
-Я, сынок, жутко спать хочу!
-Хорошо, дедушка, - говорит джин,- будете жутко спать!...

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
-?!
-Я же в костюме Евы!
-Ты б его хоть погладила...

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Что только не пробовал Иван - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
-Да, вот рука царевны...

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Отпусти меня, царевич - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Она:
-Дорогой, можно я буду называть тебя Яком?
Он:
-Это с какой стати?
Она:
-Так ты ведь у меня сороковой...

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...

"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
-Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ШЕФОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

-Мамка, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

-Какого свекровь приезжает?
-Числа или x@@?

Жена говорит мужу, вернувшемуся с работы:
-К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-И ты им, конечно, что-то дала?!
-Ну, конечно, твою маму...

-Дядя, а вашей маме невестка не нужна?
-Нет, девушка, она еще старую не догрызла.

-Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
-Нет, дочь, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Прихожу вечером домой. Мой тесть дядя Дима сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
-ЗЯТЬ!!!

Дядька показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-Вася, что это за ужас?
-Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы.
-А чё он улыбается?
-Думал, что фотографирую!

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.

Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.

-Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…

-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!

Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.

Встречаются двое дядек. Один говорит:
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!

Муж - жене:
-Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
-Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

16 этаж. Из окна свисает тётка (лет 60), уцепившись руками за подоконник. Вторая тётка (лет 38) бьет ее по пальцам молотком. Внизу дворничиха негодует:
-Девка, я сейчас миллицию вызову!
Тётка орет:
-Тётя Даша, это моя свекруха!
Дворничиха:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!

RE: Хорошо устроились русские мужики: сына рожает жена...
-Рожает жена - это во всём мире так!

-Правда ли, что на Руси в старину будущая жена не знала, кто её будущий муж, пока не выходила замуж/будущий муж не знал, кто его будущая жена, пока не женился?
-Это во всём мире во все времена так!

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет Як-40 до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
—Чукча, зачем Вам холодильник?
—Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Два чукчи подходят к пилоту. Первый:
—Этот Ан-24 донесёт меня до Ленинграда?
—Нет.
Второй:
—А меня?

Однажды чукча пришел в магазин:
—Однако, у вас цветные телевизоры есть?
—Есть.
—Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

- Сарочка, ну как встретила Новый год?
- Как обычно: в постели.
- И много было народу?